よっちゃんの　今日も　なんくるないさぁ～♪☆

昨日の記事を書いてから、午後４時頃から出掛けました。
実は、先週の水曜日に自宅から車で１５分くらいのところに住んでいる叔母の通院日だった。
叔母は介護を受けていて、今は１人では歩けなくなっている。
朝迎えに行って衣笠病院へ、それから薬局、そしてスーパーで買い物をして自宅に連れて帰り、昨日まで泊まっていた。
本当は、日曜日に帰る予定だったのだが、おれが車を運転できる状態ではなかったので、昨日連れて帰った。
昨日は少し熱も下がって楽だったので、車でスーパーへ。
スーパーは、ＬＩＶＩＮ。
ここしか、車椅子を常備してあるところはないのだ。
それから叔母の自宅へ送り届けた。
夕方６時過ぎに、帰ってきたのだが、自室のベッドの上に座ると、疲れたと思った。
そう思った瞬間、肩の上に大きな錘を載せたみたいになった。
夜咳が止まらず寝られないので、薬局で咳止め薬を買ってきた。
液体のものなので吸収が早く効きも早いというもの。
一日３袋服用なのだが、症状により最高で４時間おきに６袋まで服用可だった。
夕方６時、１０時、２時、朝６時と飲み続けた。
まぁ～多少は効いたかなってくらい。
後で中に入っている説明書を見たら、高血圧の人は呑んではいけないものだったよ。
箱には書いてなかったから、買ってしまった。
幸い副作用はなかったが、はっきり言って効かなかったよ。
結局朝まで、テレビを見続けていた。
しかも何故だか横になると、咳がひどくなる。
そんなわけで、ベッドの上で座ったままテレビを見ていた。
７時頃から少し咳の回数も減り楽になってきたので、横になったらうとうとしながらも昼近くまで寝られたみたいだ。

ここ数日寝られなかったので、いろいろ考えていた。
いろいろって、たった一つの事なのだけど。
どう考えたかって、結論だね。
ただの良い人、優しい人じゃ、世の中うまく生きられない。
人の事ばかり考えて生きていても、結局は裏切られる。
うそを付かれても、裏切られても、罵られても、打たれ強い人間になる。
それには、自分も人を信用せず、人にうそを付き、人を裏切り自分優先に生きていく。
自分以外、信用するな。
以前に何かの本で読んだことを思い出し書いてみた。
でも今の自分自身の本音に１番近いと思う。
はっきりこうだ、こうした、こうしたいって宣言した事を、次の日にはそれを聞いた、受け入れた人の気持ちに関係なく１８０度言う事を変える人がいる。
それは人間だから、毎日考えて気持ちも変わるものだ。
それはよく分かっているが、聞いた側の気持ちは、聞いたときのまま変わらない。
何のフォローもなく、今はもうあの時の気持ちじゃないと言われても、受け入れる事はできない。
裏切られた気分になる。
そう、ちゃんとした会話がないのだ。
一方通行では、会話ではない。
きっとその人には、本当の友達はいないのだろうね、って言うか本当の友達はこうなんだというのを知らないのだね。
本当の人の思いやりや優しさを、いろんな重い事があり、忘れてしまっているのだね。
本当は、そんな人ではないのに。
この人のために何かをしてあげたい、精一杯の出来る事をしてあげたい。
それって人間であるために、そう思うのは当たり前の事。
でも最後は、してあげてる、下心ありに思われてしまう。
それで結局、すべてにおいて自分勝手だったことをお詫びした。
おれのしていた事が、全部相手の心の負担になっていたわけだからね。
悪いのはおれ。
お詫びのメールの後の返事はなかったから、やはりそうだったのかと思ったよ。
しかもあらやる連絡手段を、遮断されてしまった。
それって、おれの人間性、人格すべてを排除されてしまったわけである。
終わりだね。

自分優先なら、こんな事にはならなかっただろう。
だから、考え方を変えるよ。
もっと強くなるよ。


これから、病院行ってくる。
明日は水曜日で、休診日だしね。
まだ微熱はあるが、外に出れば少しは気もまぎれるだろう。
追浜の駅の近くなので、車で３０分くらいだ。

取りとめもなくいろいろ書いてしまったが、自分でも不安定な状態なのでよく分からん事を書いているようだ。
何が本音で嘘なのか、分からんぜ。
映画はもうこの時間なので無し。
というか、もうどうでも良い状態だ、今日はね。